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Ce qu’un triathlète ne doit jamais dire ...

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rascal

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Hors catégorie !!
Ce qu’un triathlète ne doit jamais dire

Copié-collé sur "brèves de comptoir, triathlon"
Comptoir du triathlon
Dans ta vie de triathlète, tu consacres beaucoup de temps à ton sport. Tu vis tellement ta passion que tu oublies qu’à coté de toi vivent des personnes qui ne sont pas autant à fond dans ton délire.
Résultat, certaines fois tu lâches une petite phrase, une réflexion qui te semble sans importance et lorsqu’elle prend vie, au moment où elle sort de ta bouche tu te rends compte de ton erreur. Tu viens d’amorcer une bombe nucléaire et elle va te péter à la tronche dans 3 secondes, 2 secondes, 1 seconde…BOOOOOOUM !

Les pires phrases que toi, triathlète, tu ne dois jamais dire à voix haute sinon c’est l’apocalypse :

… Tient le club organise un stage de 4 jours à la Pentecôte
Madame entend : finit le weekend en amoureux à Marrakech

… J’ai poussé tes Tupperware je n’avais plus de place pour mes bidons
Madame se dit :  je n’en peux plus, c’est le troisième placard à bidons en plus des 4 étagères de pâtes de fruits, gels et poudre à diluer !!!

… Je t’ai piqué ton écran de TV pour mes séances de home trainer.
Madame craque : Ah ouais, déjà qu’il ne restait plus le soir avec moi parce qu’il pédalait dans le garage, maintenant je n’ai même plus la télé dans la chambre pour m’occuper. Je me barre, on verra bien s’il s’en rend compte !

… Je serai en retard dimanche chez ta mère… On part pour 120 km en vélo avec le club.
Madame appelle sa mère : Maman, dimanche si tu préfères on se fait un restau toutes les deux, c’est ton gendre qui nous l’offre.

… Cet été on fuit la canicule, j’ai été tiré au sort pour le Norseman
Madame sur internet : A vendre, vacances en Corse en Juillet tout compris ;  location en bord de mer, billets d’avion, femme et enfants (mais pas de mari)

… Il me faut des nouvelles roues !
Madame menaçante : Je te préviens, j’ai pris des photos de toutes tes roues. Si j’en vois des nouvelles dans le garage je me refais une collection de sac à main pour aller avec ma nouvelle collection de bottes que je me serais offerte.

… Pas de problème pour que je m’occupe des gamins mardi soir…ils viendront au stade avec moi
Madame s’interroge : finalement en pension ils seraient mieux, ils pourraient faire leurs devoirs au chaud.

… Je reviens de chez le toubib : entorse 5 semaines sans sport
Madame réagit au quart de tour : tiens c’est ta valise et des fringues pour 2 mois, va vivre chez ta mère ou chez un pote mais tu ne restes pas ici, tu vas être invivable.

… Mon vélo n’avance plus, il m’en faut un nouveau.
Madame vexée : J’ai l’air si conne que ça ?!?

… Pas trop grosses les valises, j’ai déjà mes 2 paires de roues dans le coffre.
Madame observatrice : Ahhhh ! J’ai cru que c’était des tentes « 2 secondes » alors je les ai pliées. Je comprends mieux pourquoi c’était si difficile.

… Oh super des haricots ! Mais t’as oublié les pâtes ou tu les sers à part ?
Madame maladroite : Désolé mon chéri, l’assiette ma glissée des mains.

… Ma puuuuuuce, si tu fais du triathlon comme papa, je t’achète un beau vélo rose !
Madame maternelle : Tu laisses notre fille en dehors de ta SECTE !!!

… J’ai amené la Badoit et les tomates cerises pour la soirée poker
Madame morte de rire : Ahahahahahahah ! Et à 21h30 tu rentres pour te coucher ?

… C’est cool, depuis que tu es en congés mater., je peux nager tous les soirs
Madame en mode Bruce Lee : Tu sais, depuis que je suis enceinte j’ai des mouvements d’humeurs incontrôlables , et là le coup est parti tout seul.

Etant donné que je vais faire du home-trainer régulièrement, j’ai installé mon vélo dans la buanderie !
Madame bilingue : Tu sais mon chéri que Ironman en anglais ça veut dire « l’homme qui fait du repassage ». Tu devrais faire une prépa pour ça aussi.

… Sympa ton esthéticienne, elle ne m’a pas fait payer. Elle m’a donné ton épilation gratuite.
Madame machiavélique : Allo, je vous appelle pour mon mari qui voudrait un RDV pour une épilation complète ; dos, torse, jambes, maillots, aisselles, oreilles,…

… Faut qu’on change la date du mariage, c’est pile le jour du triathlon de Aix.
Madame amoureuse : Pour toi mon amour je suis prête à tout, même à épouser un autre homme si tu ne peux pas venir à notre mariage.

… Chéri j’ai eu ma qualif. pour Hawaï, il nous reste combien à la banque ?
Madame rancunière : C’est dommage mon chéri mais il ne nous reste plus rien, j’ai dépensé les derniers 3000€  à Marrakech  avec une copine pendant que tu étais à ton stage durant la Pentecôte.

Mesdames les triathlète, ne vous pensez pas à l’abri, vous n’êtes pas mieux que les mecs et à chaque fois que vous dîtes l’une de ces phrases, il y a un Monsieur qui entend, se dit…

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